سایت تفریحی و سرگرمی سی استار

*******************www.30star.ir********************

دختر خانومای عزیز .....

بخدا با "عجیجم" میشه کنار اومد... با "عجقم" میشه کنار اومد... به این برکت با "چیتال میتونی " میشه کنار اومد... ولی دیگه با
"دوسد دالم یه خُلده ، قد یه سوکس مُلده ، سلت کلاه گذاشتم ،
سوکسه هنوز نمُلده " نمیشه ، والا نمیشه ، بلا نمیشه ، از اعصاب من خارجه ، یعنی یه وضعیه تو مملکت...

*******************www.30star.ir********************

ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ،
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
"ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ !"...
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ
ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !
ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ

*******************www.30star.ir********************

تو تاکسی نشسته بودم صندلی عقب...
هوا گرم بود.
یه دختره کنارم بود.
بهم اشاره کردو گفت: میشه بکشی پایین؟؟
گفتم میخوای بخوری؟؟
گفت منظورم شیشه بود
گفتم بیشعور منم منظورم باد بود...
هیچی دیگه خفه شد
بیشعور خیلی منحرف بود

*******************www.30star.ir********************

سی استار

*******************www.30star.ir********************

*******************www.30star.ir********************

یه بار که رفته بودیم مسافرت ....
خوردیم به شب ،‌نصفه شبی نمی دونیم چی شد که راهو گم کردیم و نمی دونستیم کجاییم و کجا باید بریم
جلومون یه اتوبوس بود که پشتش شماره تماس راننده بود ،
گفتیم یه زنگ به راننده بزنیم ببینیم کجاییم

زنگ که زدیم دیدیم خیلی دیر جواب داد بعد یه صدای خواب آلود از پشت تلفن گفت کیه؟
ما هم گفتیم آقا ببخشید ما پشتتونیم می شه بگین اینجا کجاست ؟ که اون صدای خواب آلود گفت :
والا اینجا خونه منه پشت منم بچه هام خوابن

یهو دوزاریمون جا افتاد که یه شماره رو اشتباه گرفتیم و به یه نفر دیگه زنگ زدیم

*******************www.30star.ir********************

بابام: میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه....
من: باشه......
من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام: شوخی میکنی!؟
من: خودت سر شوخی رو باز کردی

*******************www.30star.ir********************

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که .....
میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد !

*******************www.30star.ir********************

سی استار

*******************www.30star.ir********************

مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس +۱۰ برای گواهینامش ، بردنش سربازی ….
.
.
.
مورد داشتیم:
دختره با آیفون رفته جلو آینه
با دوربین ِ جلو عکس گرفته :|
.
.
.
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده”اهنگی که تو تاکسی گوش کردم”راحت دانلودش کرده الانم نامبرده داره گوش میکنه و کیفشو میبره
دیدم که میگماo_O
.
.
.
مورد داشتیم دختره مهریشو زده کلیپس به ارتفاع سال تولدش …
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو C کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید .
.
.
.
مورد داشتیم پسره همچین با یه قیافه ایی از تو دستشویی زده بیرون
هر کی ندونه فکر میکنه از سر جلسه اومده بیرون و امتحان ۲۰گرفته.!!!
.
.
.
مورد داشتیم دختره رفته تست مربی گری برای مهد کودک،بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده شلوارشوخیس کرده

بهتراش تو ادامه ی مطلب
.

*******************www.30star.ir********************

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ. ﯾﻪ ﻣﺰﺩﺍ 3 ﻫﻢ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﺯﻡ ﺳﺒﻘﺖ ﮔﺮﻓﺘﻦ ....
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﻤﺴﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ ﺷﮑﻠﮏ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ . ﻣﻦ
ﻫﻢ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻮﻧﻮ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺒﺎﺭﮎ . ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻥ
ﺍﺯ ﺁﯾﻨﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺧﺘﺮﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ

ﻧﮑﺘﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﻓﺘﯿﻦ

*******************www.30star.ir********************

میراث فرهنگی تهدید کرد ....

اگه مسواکمو تا آخر هفته تحویلشون ندم،

اقدامات خشونت آمیزی باهام میکنه!

*******************www.30star.ir********************

میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن .....

من رفتم توبه کنم!

*******************www.30star.ir********************

سی استار

*******************www.30star.ir********************

*******************www.30star.ir********************

طرف آي دي شو گذاشته: "جوجه طلايي"
ميگم چند سالته؟ ميگه 34
حالا خدايي خودتون بگيد اين جوجه هست يا شترمرغ بالغ؟؟

*******************www.30star.ir********************

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﺑﺎﺑﺎﻡ :

ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ

ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ

ﻭﺯﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ

ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺧﻄﻬﺎﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ

ﺯﺩﻥ ﺭﻭﯼﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻭ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

ﻧﮕﺎﻩِ ﻋﺎﻟﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ

(ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺁﻗﺎ ﻣﻦﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻡ )

ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ

ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ

ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﭼﻨﮕﺎﻝ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ

ﺩﺳﺖ ﻭ ﺳﻮﺕ ﻭ ﺟﯿﻎ ﻭ ﻫﻮﺭﺍﯼ ﺣﻀﺎﺭ

ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ

ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﻞ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﺎ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻃﻌﻢ ﺧـــــﯿﺎﺭ

*******************www.30star.ir********************

آینده شغلی معدل در ایران
معدل19-20=دکتر مهندس وکیل
معدل17-19=معلم
معدل14-17=کارمند کارگر
معدل12-14=مدیرعامل
مردود=میلیاردر

*******************www.30star.ir********************

ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻡ!

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ!
ﭘﺴﺮﻩﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ!
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ.
ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ و ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ.
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ:
ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻨﺴﺎﺯ ﻧﯽ ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ!

*******************www.30star.ir********************

سی استار

*******************www.30star.ir********************

********************www.30star.ir********************

یه راه خوب واسه دک کردن جنس مخالف ......
(واسه سیریشترین فرد هم جواب میده)
بهش بگی عاشقتم بیا باهم ازدواج کنیم
چنان میزاره میره که انگاری اصلا نبود (پسرا امتحان نکنید که بدبخت میشید میچسبن ول نمیکنن)

********************www.30star.ir********************

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿـــﺮﻩ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺑَــــــــــﺮﻕ ﻣﯿﺮﻩ، ﺟـــﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻪ،
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺘﻪ ديگه!
ﻣﯿﮕﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺯﻭﺭ ﺯﺩﻡ ﮐـــﻮﺭ ﺷﺪﻡ!

********************www.30star.ir********************

اون چه فیلمی که معمولا ۲ تا شخصیت اصلی‌ داره

که معمولا لختنیه کار تکراریو هی‌ انجام میدان

بعضی‌ وقتا خشن، بعضی‌ وقتا با ملایمت

هیچ گفتو گویی هم بینشون رد و بدل نمی‌شه

همهٔ ما هم دوست داریم تماشا کنیم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آره، درسته، تام و جری :))

لعنت به فکر منحرف :|

********************www.30star.ir********************

سی استار

********************www.30star.ir********************

*******************www.30star.ir********************

پسره : اسمت چیه ؟؟؟ دختره : یه شارژ بفرست. پسره : چند سالته ؟؟؟ دختره : یه شارژ بفرست. پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت ! دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟ پسره : یه شارژ بفرست … .

*******************www.30star.ir********************

دختــره 13 سالشه استاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس
من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم.

*******************www.30star.ir********************

يكي از فانتزيام اينه كه يه پيرمرد پودار تصادف كنه من برسونمش بيمارستان و نجاتش بدم اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه تمام زندگيش به نام من بزنه و بميره .وقتي بچه هاش منو پيدا ميكنن كه پولا بگيرن همه چيز بندازم جلوشون بگم برداريد نامردها اوني كه با ارزش بود پدرتون بود

*******************www.30star.ir********************

سی استار

*******************www.30star.ir********************

دختره تو وبلاگش نوشته :

امروز یک شلوار خریدم،حالا اومدم خونه تنگه ه ه ه ه ه...

یک پسر دیگه:ناراحت نشو عروسکم من خودم برات سایز بزرگشو میخرم...

یک پسر دیگه:چرا آخه ملوسکم؟نکنه کمی چاق شدی؟

یک پسر دیگه:ای جانم,,اووف نشدی خودت؟
من:
ینی تنها چیزی که منو آروم میکنه، اینه که هنوز گزینه حمله نظامی رو میز اوباماست

**********************www.30star.ir*********************

چند روز پیش رفتم بانک بانکم خلوت بود یه نفر قبل من اومده بود پول بگیره نزدیک 25 میلیون پول
همشم 2 تومنی 5 تومنی 10 تومنی (هزاریا) منم شیطونیم گل کرد الکی گوشیرو گرفتم زیر گوشم
گفتم ممد سریع موتورو بردار بیا جلو بانک ... خودمم رفتم تو ماشین نشستم!!

یارو از بانک بیرون نمیومد

**********************www.30star.ir*********************

با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟
.
.
منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.

**********************www.30star.ir*********************

              اینترنت که واسه من فایده خاصی نداشت.  

.

     .     

        ولی واسه شما ها بد نشد با یه پسر باحالی مثل من آشنا شدید

**********************www.30star.ir*********************

تو ایستگاه اتوبوس بودم کنار یه دختره..

بهش گفتم ببخشید....

گفت: درد ببخشید، زهر مار ببخشید
آدم نباید ازدست شما پسرا آرامش داشته باشه

منم هیچی نگفتم وقتی بلند شد بره با مغز اومد تو زمین

خدا شاهده میخواستم بگم بند کفشت بازه

**********************www.30star.ir*********************

سایت سی استار

**********************www.30star.ir*********************

دیشب خواب دیدم دارم میرم تو استخر زنونه، تا درو وا کردم گوشه بالای خوابم نوشت: M4-3 بعد هم صفحه پیوندها باز شد، یهو از تو یه مسجد سر درآوردم

هی ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻪ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥ ﮐﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ۱۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺍﺩﺩﻡ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻌﺪ پی ام ﺩﺍﺩﻩ :ﺳﻼﻡ
ﻣﻨﻢ ﺩﺍﺩﻡ :ﺳﻼﻡ
ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻧﻪ ﻣﺚ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﻴﺎﺩ !!!!!!

رفتم خونه میبنیم لپ تاپم وسطه،

برگشتم میگم کی اینو آورده بیرون؟

بابام میگه : بيخود شلوغش نکن، بچه ی همسایه اومده بود داشت تلویزیونو

خراب میکرد، اینو دادم بهش راحت باشه.

اصن ی وضعی داریم آ

تو مترو دختره عطسه کرد! پسره :خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید?! دختره :نه چطور?! پسره :عاخه با لحجه کالیفرنیایی عطسه کردید!
من
اوباما
صنف مخ زنان

یعنی ابتکارشو واسه مخ زدن

دختره نصفه شب مزاحم شده بود!!

برداشتم میگم بعله؟؟

میگه خوابیدی؟

میگم نه اینجا هواروشنه

میگه:عــــه؟ مگه کجایی؟
؟
گفتم من ایتالیام …

هیچی دیگه دختره ترسید شارژش

تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد

تو کلاس فیزیک تیکه انداختم معلم هم خندید بعد گفت :"این تیکه باحال رو کی گفت؟؟؟ "منم گفتم :"من. خوشت اومد؟؟"

گفت :"آره. برو گم شو بیرون!!!!

ایران اینترنت نداره که...

.

.

.

.

فیلتر داره که یکم اینترنت قاطیشه

یکی تعریف میکرد:
یه استاد داشتیم هر سری میومد سر کلاس به دخترا تیکه می انداخت!!!!!یه بار دخترا
تصمیم می گیرن با اولین تیکه ای که انداخت از کلاس برن بیرون!!!قضیه به گوش استاد
میرسه!!!
جلسه بعد یکم دیر میاد سر کلاس،میگه از انقلاب داشتم میومدم دیدم یه صف طولانی
دخترا تشکیل دادن!!!!رفتم جلو پر پرسیدم،گفتن با کارت دانشجویی شوهر میدن!!!
دخترا پا میشن برن بیرون،استاده میگه کجاااااا میرید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وقتش تموم شد،تا ساعت 10 بود!!!!!!!!

با برو بچ رفته بودیم پارک دستشویی داشتم شدید
رفتم دستشویی مثل چی داشتم به خودم میپیچیدم یا رو از دستشویی در شده یه نگاه به من میکنه با خونسردی میگه دستشویی داری؟؟؟؟ حرصم در اومد گفتم:پ نه پ داشتم با موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکردم
دستشویی رفت تو هوا
یارو هم رنگ عوض کرد مثل آفتاب پرست دستش بود میومد منو سه قسمت مساوی تقسیم میکرد

با برو بچ رفته بودیم پارک دستشویی داشتم شدید
رفتم دستشویی مثل چی داشتم به خودم میپیچیدم یا رو از دستشویی در شده یه نگاه به من میکنه با خونسردی میگه دستشویی داری؟؟؟؟ حرصم در اومد گفتم:پ نه پ داشتم با موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکردم
دستشویی رفت تو هوا
یارو هم رنگ عوض کرد مثل آفتاب پرست دستش بود میومد منو سه قسمت مساوی تقسیم میکرد

عروسي بودم... چشمم خورد به يه دختر خوشگل و ماماني و تميز..........!!!!
به دوستم گفتم : اين
کيه؟...؟!!
عجب دافيه ...!!. گفت:..
خالمه !!
گفتم:... اونو نمي گم که ....., اوني که داره باهاش ميرقصه,..!!!!
اون
کيه؟....
گفت: مامانمه !!
از بس ضايه شده بودم..نميدونستم چه جوري خودمو بيرون بكشم....
گفتم اونو نميگم...ديوونه.....اون تاب مشكي رو ميگم.....!!
هيچي.. ديگه.....اونم خواهرش بود..

تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی
من: هیچی
دختره:چی؟
من:به جان خودم هیچی
دختره:چی؟
من:خدا شاهده هیچی
دختره:چی؟
من:اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده:خفه شو بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه

اعتراف می کنم زمانی که داداشم بچه بود بهش میگفتم شبا یه هزارتومانی بزار زیر بالشت، صبح که پا میشی می بینی جاش یه دونه شکلات هست.

اینجوری نگام نکنین

بالاخره زندگی خرج داره

داشتم از یه جایی رد میشدم دیدم یه پسربچه داره قلیون میکشه!

بهش گفتم : چرا قــلــيون میکشی؟ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ میکنی!

برگشت گفت : ﺷﻤﺎ چرا غذا ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻦ ﭘﻮﻟﺘﻮﻧﻮ ﻋﻦ ميكنين؟

 .

.

.

تاحالا اینقدر قانع نشده بودم

تو اتوبان داشتم می رفتم یه موتوری دیدم یارو بچش داشت از پشتش می افتاد پس از کلی بوق و چراق سرعتشو کم کرد بهش گفتم بچت داره میوفته برگشته میگه اصغر اصغر په ننت کووووو.....

. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺁﻗﺎ ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ
ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻪ

امروز داشتم اتاقمو مرتب ميكردم دولا شدم

تسبيح يادگاريه بابابزرگمو از زمين بردارم ،

يهو بابام اومد تو اتاقم با اشك شوق

گفت : بخون پسرم ، مايه افتخار منى تو!!

ميدونستم تو تنهاييه خودت نماز ميخونى ريا نشه شاد و خندون رفت بيرون !!

الانم دارم وضو ميگيرم با بابام برم مسجد :)))

استاد جواب آرمینو داد

استاد

ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ آﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ، ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ نمره ﻭ ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﺵ

ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، هنوز ﺗﻮﯼ برگه ﻫﺎﺕ ﻫﺴﺖ ، ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻧﻘﺼﺎﺵ

ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ ﮐﻤﺸﻪ ﻧﻤﺮﺕ ﻣﻦ

ﺑﺎ ﮐﺎستیای ﺍﯾﻦ برگه اﺕ ، ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ

ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ، ﮐﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺻﻼ
.
.
.
: آرمین هم که هیچ رقم از رو نمیره ، جواب نهاییش به استاد

ﺩﯾﻮﻭﻭﻧﻪ...!! ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﯼ ﺩﻟﺨﻮﺷﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ه ه ه

اینو بدون ﻫﯿﭽﮑﯽ مث ِ من درساشو نمیخونه ، نمیخونه ه ه

زن:عزیزم تو منو به خاطر قیافه ی خوشگلم دوست داری یا اندام رو فرمم.

مرد:هیچ کدوم به خاطر اعتماد به نفست

خوب    به نام خدا ...گوووول ...بازی ایران ...گوووول ...با.......گووووووول.......آرژانتین رو گزارشگری ....گوووول.....می کنیم.

اعضای تیم ایران عبارت اند از:

اشکان....گوووووول....دژاگر ، قوچان نژاد ، م...گووووول مهدوی کیا ، گووووول

بابا بیخیال ...گووووووووول...ما رفتیم خودتون.....گوووووول   ببینید دیگه

رفته بودیم پارک یه دختر پسر 15 16 ساله داشتن باهم دعوا میکردن

،دختره به پسره میگفت آره بزن تو گوشم تا بفهمم روم غیرت داری پسر میگفت خفه شو و این چه

حرفیه و اینا... بعد دوباره دختره هی میگفت نه بزن بزن اگه راس میگی، یهو دیدیم این پسره

زااااااااااارت خوابوند تو گوش دختره

اونم گریه کرد پاشد رفت، پسره هم رفت دنبالش.

حالا تا اینجاش مهم نبود ما تو مسائل خانوادگی دخالت نمیکنیم.

ولی وقتی رفتن یه چیپس فلفلی با یه تیکه لواشک بزرگ جا گذاشتن، با رفیقام حمله کردیم به

خوراکیاشون این جاش خعلی خوب بود

اس ام اس سرکاری ضد حال جدید
•
•
•
سلام عزیزم جمعه عقد می کنم

خوشحال می شم بیای

( طرح ایجاد حسودی در میان دوستان ترشیده )

•
•
•

نازنینم یه روز میام می برمت

می برمت یه جای دور

که دست هیشکی بهت نرسه

قربانت عزراییل

•
•
•

نگاه اولت در من اثر کرد

نگاه دومت دیوانه ام کرد

نگاه سومت عاشق ترم کرد

ولی نگاه آخرت دیگه هیز بازی بود

•
•
•

وقتی اولین احساس مادرم به من “تهوع” بود از دیگران توقعی ندارم !

* * * * * * * * * * * * * * * * *

بـلافـاصـله پـس از مـرگـم …
مـرا بـه خــاکــ نسپـاریــد؛
دوسـتـانــم عادتـــ دارنــد کـه…
دیــــر بیــاینـــــد…!!

* * * * * * * * * * * * * * * * *

اِلتِمــــــــاس مــــــالِ دیـــــــروز بــــود
مـــــــالِ وَقتـــــــی بـــود ڪــــﮧ ســـــــاده بودم
اِمــــــــروز میــــــخــــوای بـــِــری ؟؟؟
هیــــــــــــــس !!!
فَقَطــ ” خــُـــداحــــــــــافِظـــ …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

آدما مترسک سر جالیز نیستن؛
که وقتی واسه کلاغای دلت تکراری شدن عوضشون کنی؛
پس یه کم در مورد آدما منصف باش؛
تا مترسک یکی دیگه نشی …!

* * * * * * * * * * * * * * * * *

چشم هایت وقتی دروغ می گویی زیبا تر می شوند…
اگر می خواهی زیبا ترین باشی
همیشه به من بگو دوستت دارم …!!

* * * * * * * * * * * * * * * * *

مشکل از جایی شروع میشه که …
دلتنگ کسی باشی که نیست،
حوصله کسی رو نداشته باشی که هست …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

بـه فـــقـر احــسـاس ِ”انـــسـانیّـــت”دچــــار شــدیـــم !
نــسلی که دردش را ،
کیـبـوردها ..
پیامک ها ..
و ..
تـلفن هـــای پـی در پـی مـی فهمـــنـد …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

باید به بعضی ها گفت: “ناراحت چی هستی؟ دنیا که به آخر نرسیده…!!!”
من نشد ؛ یکی دیگه! تو که عادت داری

* * * * * * * * * * * * * * * * *

خواستے دیگـــه نباشے ،
آفرین … چــــه با اراده !
لعنَت به دبستانـے که تو از درسهاش ،
فقط تصمیــم کبــر ے رو آموختـــے …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

همــه ی مـــا
فقــط حســـرت بــی پــایــان یــــک
اتفــــاق ســـاده ایـــم
کــــه جهــــان را بـــی جهــــــت ،
یــــک جــــور عجیبــــی جــــدی گرفتـــــه ایــــم … !

* * * * * * * * * * * * * * * * *

وقــتی همه چیز خوبه
میترسم …
مـا به لنگیدن یکــــ جایِ کار
عـــادت کـــرده ایـــم . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * *

مرا تا بزن ، به قرینه هم تا بزن !
میخواهم تنها درگیر نیمه خودم باشم …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

صفحه ی آخر شناسنامه زیاد مهم نیست …
گاهی باید تو آیینه خوب نگاه کنی ببینی هنوز زنده ای یا نه !؟!؟!

* * * * * * * * * * * * * * * * *

کاش خدا روی بعضی‌ از آدم‌ها با ماژیک قرمز علامت میگذاشت تا ما بدونیم باید بیشتر مطالعه شون کنیم …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

حوا بودن تاوان سنگینی دارد …
وقتی آدم ها برای هر دم و بازدم به هوا نیاز دارند !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * *

از اسب که بیفتی
اسیر سرزنش خاک می شوی
در این سرزمین ،
سقوط آزاد هم ممکن نیست …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

زندگی به من آموخت که همیشه آماده دفاع از حمله احتمالیِ کسی باشم که به او محبت فراوان کردم !

منتظر نظرات خوب شما هستیم

سلام حالت خوبه؟

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

حالم خیلی خیلی توپه.

بعدش اون آقاهه پرسید:

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم...

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

من می‌تونم بیام طرفای تو؟

بقیه در ادامه مطلب...

دغدغه های غضنفر

۱- وقتی برق میره کجامیره؟

۲٫ چراتخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟

۳٫ استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟

۴٫ وقتی میگن بگیر بخواب, ما چی رو باید بگیریم؟

۵٫ وقتی میگن به افتخارش دست بزنید, دقیقا به کجاش باید دست بزنیم؟

۶٫ چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟

۷٫ این که میگن بین خودمون باشه دقیقاکجامون باید باشه؟
۸٫ پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون؟

۱۰٫ آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد؟

۱۱٫ پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد؟

۱۲٫ چرا جعبه پیتزا مربعه, خودش گرده, موقع خوردن مثلثه!؟

۱۳٫ آیا برای آزمایش الهی باید ناشتا بود؟

۱۴٫آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی, اصل شناسنامه هم لازمه؟

لبخند ژکوند

 افغانی میگن اینه هــــا

HTTP://30STAR.IR

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه.***************

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه!
.
.
.
.
یه پسرت تو دانشکدمون قیافش شبیه بقیه پول خیار شوره،
اونوخت همیشه حلقه ازدواج میکنه دستش میگه میخوام دخترا فکر کنن ازدواج کردم

.

بهترین ها در ادامه مطلب

♥♥☻☻☻☻☻☻♥♥

جدید ترین شاهکار استاد جواد خیابانی در حین گزارش بازی:

بعـــــله عزیزان پنالتی رخ میده

اونجا کریم بنزما بود که خطا کرد

شایدم دیماریا یا رونالدو و یا کارواخال :| :|

بله دوستان این مهم نیست که کی خطا کرده ...

مهم اینه که  کی کارت زرد گرفته :|